наталья щ написал(а):
козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно
ха!!! а я ведь козерог, однако!!!
Прикольные истории и рассказы.
Сообщений 41 страница 50 из 62
Поделиться4125-06-2009 22:42:43
- Местный житель
Поделиться4229-06-2009 13:39:03
иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. кого из троих вы выберете?
не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: франклин д. рузвельт
2-й кандидат: уинстон черчилль
3-й кандидат: адольф гитлер
и, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
бетховена.
Поделиться4330-06-2009 14:17:42
я был примерный семьянин. жена одна и я один.
но как-то в осень, но как-то в осень...
иду с женой, гляжу - стоят
они стояли молча в ряд,
они стояли молча в ряд - их было восемь...
со мою был презерватив - меня не просто совратить
я не боялся, сопротивлялся.
им было по семнадцать лет,
они мне делали минет
и пели песенки "мин нет"
но я держался.
жена как ветер унеслась. она меня не дождалась.
ей было тридцать,
давно за тридцать.
её обширный целлюлит,
и вечно голова болит.
и не потрахаться мне с ней и не напиться.
и вот теперь живу один: не холостяк, не семьянин
живу нормально,
материально.
не мусульманин и не швед.
но каждый вечер мне нинет
с её подружками устраивает баню.
потому что на десять девчонок
очень мало нормальных ребят.
Поделиться4430-06-2009 14:19:42
пародия ))))
она хотела бы жить на манхеттэне
и там заводом владеть и газетами
но на бойне работает в тушино
и потрошит там куриные туши, но...
она хотела бы жить на манхеттэне
и есть икру с паровыми котлетами
но живет на окраине зюзино
и на завтрак жует кукурузину
она хотела бы жить на манхеттэне
и кататься лишь кабриолетами
но живет по прежднему в зюзино
и катается с горки на пузе, но...
она хотела бы жить на манхеттэне
и ублажать брэда пита минетами
но живет как и прежде в зюзино
и сосет у вахтера кузина
она хотела бы жить на манхеттэне
и щеголять дорогими штиблетами
но в дулёво сидит на завалинке
и подшивает резиной валенки
она хотела бы жить на манхеттэне
и кофе пить по утрам с сигаретами
но она проживает в куркино
и целый день подбирает окурки, но...
она хотела бы жить на манхеттэне
и с деми мур делиться секретами
но живет пока что в измайлово
рядом с тещей лиона измайлова...
Поделиться4530-06-2009 15:16:58
- Местный житель
элемент 115
название: женщина
символ: fm
первооткрыватель: адам
атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
распространенность: очень распространен.
физические свойства.
тает при определенном воздействии.
самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
коэффициент расширения: увеличивается с годами.
мнется при сдавливании в определенных местах.
химические свойства.
очень хорошо взаимодействует с au, ag, pt и другими благородными металлами.
поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
может неожиданно взорваться.
быстро насыщается этиловым спиртом.
активность варьируется в зависимости от времени суток.
применение.
широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
является очень эффективным чистящим и моющим средством.
помогает расслабиться и снять стресс.
качественная реакция.
приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
меры предосторожности.
при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
запрещается иметь более одного образца. однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Поделиться4630-06-2009 15:33:28
- Местный житель
жизнь в 100 словах
колыбель. пеленки. плач.
слово. шаг. простуда. врач.
беготня. игрушки. брат.
двор. качели. детский сад.
школа. двойка. тройка. пять.
мяч. подножка. гипс. кровать.
драка. кровь. разбитый нос.
двор. друзья. тусовка. форс.
институт. весна. кусты.
лето. сессия. хвосты.
пиво. водка. джин со льдом.
кофе. сессия. диплом.
романтизм. любовь. звезда.
руки. губы. ночь без сна.
свадьба. теща. тесть. капкан.
ссора. клуб. друзья. стакан.
дом. работа.
дом. семья.
солнце. лето.
снег. зима.
сын. пеленки. колыбель.
стресс. любовница. постель.
бизнес. деньги. план. аврал.
телевизор. сериал.
дача. вишни. кабачки.
седина. мигрень. очки.
внук. пеленки. колыбель.
стресс. давление. постель.
сердце. почки. кости. врач.
речи. гроб. прощанье. плач
Поделиться4730-06-2009 15:46:09
- Местный житель
15 способов как дать понять мужчине, что он вас не интересует
1. он: мы раньше не встречались?
она: возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. он: кажется, я вас где-то видел?
она: да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. он: это место свободно?
она: да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. он: а что, если мы пойдем ко мне?
она: не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. он: мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
она: одновременно. ты - к себе, а я - к себе.
6. он: я хотел бы тебе позвонить. какой у тебя номер?
она: он есть в справочнике.
он: но я даже не знаю твоего имени!
она: оно тоже есть в справочнике.
7. он: так чем, ты занимаешься по жизни?
она: я трансвестит.
8. он: а под каким знаком ты родилась?
она: вход воспрещен.
9. он: ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
она: не оплодотворяющие!
10. он: да ладно тебе! что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
она: правда? чтоб снимать телок?
11. он: я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
она: ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. он: я хочу отдаться тебе.
она: к сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. он: если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
она: может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. он: ради тебя я пойду на край света...
она: да, а смог бы ты там остаться?
15. он: как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
она: я делаю обратное тому, что делаешь ты.
отредактировано tverskoy (30-06-2009 16:03:31)
Поделиться4809-07-2009 13:31:12
один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на карибские острова.
в пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. мужчину выбросило
на необитаемый остров. долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
и вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- откуда вы прибыли? и как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- о, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- но это невозможно! как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- ну, это не проблема. я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
мужчина был ошеломлен.
- давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. от причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- о, нет, спасибо. я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- а как насчет пина-колады?
мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. и предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. это
был настоящий романтический ужин. она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. то, о
чем вы мечтали все эти месяцы. вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
он не мог поверить своим ушам:
- вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Поделиться4911-07-2009 18:03:52
про кризис
клава, известная в поселке самогонщица, решила расширить свое предприятие и вытеснить с рынка своего конкурента самогонщицу машу.
для этого клава стала отпускать самогон всем алкашам в долг.
алкаши поперлись со всей округи, объемы продаж взлетели.
в долг ведь!
хотя клава, не будь дурой, отпускала товар под расписку: имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - договор, в натуре.
племяш клавы, как раз в банке работал. как увидел эту стопку фьючерсов, тут же клаве кредит под них добыл.
клавка сахару закупила - и дело пошло пуще прежнего!
в банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом - если не клава отдаст, так с алкашей возьмут.
тут в банке возникла классная идея: давайте рассортируем расписки по срокам, под них выпустим бонды и впарим иностранцам.
итак, банк под расписки выпустил алко-бонды и привлек иностранный капитал.
довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх.
никто не понимал что это, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
так бы и шло, но петрович из экономического отдела начал вонять, что надо бы деньги с алкашей собирать - выплаты-то по бондам уже на подходе.
у алкашей, ясен хрен, денег не оказалось - и клава объявила банкротство.
даже магазин, который клавке сахар продавал, разорился из-за внезапно упавших продаж.
цены на бирже на алко-бонды упали на 95% - а банк пришлось срочно спасать - за счет непьющих.
и зачем петрович вонять начал? 
Поделиться5014-07-2009 13:53:45
почти с.михалков
старик на базаре жену продавал.
никто за старуху рубля не давал
- уж больно твоя старушонка худа!
- болеет проклятая. просто беда!
- а как же в постели? ты был с ней давно?
- да что с нее толку, лежит, как бревно!
один паренек пожалел старика:
- папаша, рука у нее нелегка.
давай-ка с бабулькою я постою
авось продадим старушонку твою!
- продашь? - покупай, коль богат!
старуха, гляди, не старуха, а клад!
- уж больно твоя старушонка худа!
- на вид неказиста, в постели - звезда!
- а много ль старуха читает про секс!
- да, много читает, и практика есть!
- да что-то угрюма старуха твоя?
- сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
старик посмотрел на старуху свою:
зачем я, матрена, тебя продаю!
старуху свою не продам никому!
такая секс - баба нужна самому. . .
