Статья с бородой...но посмеялась от души 

Почему роботы из колес не выпрыгивают?

Интересная дискуссия развернулась на конференциях авто.ру, когда один из участников пожаловался, что купил Nissan X-Trail, а роботы из колес, как показано в рекламе, не выпрыгивают!
Реакция

Виноваты колеса
Транспортировочные болты с обратной стороны колеса выкрутили?

Стопудово гайки на колесах перетянуты.

Виновата химия
Ездишь по Москве? Так это ж коктейль Лужкова так действует.
Твоих роботов еще на выезде из магазина на атомы разложило.

А может быть выпрыгнули, охренели от наших российских дорог, запрыгнули обратно, и больше их оттуда никакой монтажкой не выковыряешь?

Они просто окосели от выхлопа камаза рядом.

Не та машина
А он дизельный? Тока в дизельных выскакивают обычно.

В УАЗе выскакивают, точнее выпадают.

Точно.. Вчера за моей Окой что-то бежало...
Думал - собаки гонятся, а щас вот понял, что это наверняка чьи то дроиды были.
Скорее всего они твою машину с моей Окой перепутали.
У тебя машина какого цвета?

Выскочили один раз
Фишка в том, что они одноразовые.

Их украли или обидели
А могли ли их на шиномонтаже их украсть? Недавно заезжал на шиномонтаж и мне было очень подозрительно, когда меня из ремонтной зоны попросили перейти в кафе. Могли ли рабочие их при шиномонтаже украсть или сломать?

А они могли обидеться?
Ездил уже на первое ТО и в Заказе-Наряде и в отметке сервисной книжки не увидел отметку об обслуживании роботов.
Делаю вывод, что:
а) их украли/они сами сбежали до ТО
б) их украли на самом ТО
в) их не обслужили, как положено, они обиделись и перестали из-за этого выскакивать.

А ты их кормишь, чтоб выскакивали? Читай инструкцию.

И не только роботы
Это все фигня – у меня рядом велосепедист не едет, а в рекламе был.

Это опция
Это опция для лохов. Настоящие пацаны, идущие к успеху, эти штучки прикручивают вручную.
Работает только с литыми дисками и высокой панелью!

Мужской манифест.
(раз и навсегда)

Женщина!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.

8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат
Пунто".Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, дребезги.
На мой вопрос, что,собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться
в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!  Любопытство
пересилило усталость, и я
  "ничтоже
сумнящеся" сообщил,что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо
Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была  неделю назад.Это был не последний сюрприз затот
вечер.  Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предоставила  заинтригованному мне  возможность насладиться
видомКАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,  покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я
- по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то
  остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в
машине
самая важная, и что без нее ехать крайне  опасно. Помогли погрузить ее
в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд,
с"аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась
схлипываниями и моими потугами сдержать  хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав
Любашкину
слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем
  "защита днища". Но отремонтировать машину  он не может, так как в
данный момент у него нет..... Читайте внимательно:"Левосторонних 
саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
''(бумажку   с номером   саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не   забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил,
что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ  в течение трех месяцев, и то
нет гарантии,что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

   Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало
крышку".  Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное  такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно  из женской солидарности.