Тверь и Тверичи

Объявление

Новости нашего форума
16.06.2009 г. - Нашей Врединке присвоен статус "Рекламный инспектор™"
31.05.2009 г. - Запущен первый из серии проектов нашего клуба - "Летопись Тверского края". Подробнее.
28.05.2009 г. - Запущен новый дизайн форума. Выполнен целиком и полностью Администрацией. Никакого плагиата.


Деятельность поисковых отрядов Твери и области: НИ ВПЦ «Подвиг» - сайт научно-исторического военно-патриотического центра «Подвиг»
Наши друзья:

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тверь и Тверичи » Улыбаемся и машем » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 30 из 409

21

Кризис. В порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали… :crazyfun:

0

22

Этот анекдот был признан «Лучшим анекдотом 1976 года», и мне очень нравится. Он называется «Челночная дипломатия» про госсекретаря США Генри Киссинджера.

Краткая историческая справка.
Генри Киссинджер играл большую роль в американской внешней политике с 1969 по 1977, до 1973 как помощник Ричарда Никсона по внешней политике, затем, с началом его второго срока, как государственный секретарь. В 1974 принял отставку Никсона и продолжил исполнение обязанностей и при Джеральде Форде. Киссинджер был сторонником и одним из главных исполнителей политики разрядки международной напряжённости. Лауреат Нобелевской премии мира. В 2002 году Генри Киссинджер возглавил список 100 ведущих интеллектуалов мира.

Корреспондент «Правды» берет интервью у Генри Киссинджера:
- Господин Киссинджер, вы совершаете многочисленные поездки по всему миру и называете их «челночной дипломатией». Не могли бы вы пояснить нашим читателям, что это такое.
- Хорошо. Поясню на примере Советского Союза.
Приезжаю в Сибирь на лесоповал, нахожу здорового мужика и спрашиваю:
- Вы хотите жениться на дочке Рокфеллера?
- А на хрена она мне нужна?
- А заодно будете директором крупнейшего швейцарского банка. Ничего делать не будете, а денег будет куча.
- Во! Мне это подойдет!
Приезжаю в Швейцарию, захожу в крупнейший банк и спрашиваю:
- Вы хотите, чтобы вашим директором был сибирский мужик?
- На фига нам это надо?
- А если это зять Рокфеллера?
- Ну, это нам подойдет.
Приезжаю к Рокфеллеру:
- Вы хотите иметь зятем сибирского мужика?
- Ты, что Генри с ума сошел?
- А если это будет директор крупнейшего швейцарского банка?
- Ну, ладно.
Захожу к дочке Рокфеллера:
- Вы хотите выйти замуж за директора швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если это будет здоровый русский мужик?
- ВООО! Это мне подойдет!  :cool:

+2

23

Приколы в маршрутке

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Здесь не Билайн. Все входящие платят.

Ты, друг, на счастье в лапу мне :)
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.

Хлопнешь дверью - хлопну монтировкой!!!

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага есть у водителя!

Без паники!!! За рулём Шумахер!

Хлопнешь дверью - станешь инвалидом!!! :rolleyes:

0

24

-А давай представим,что все наоборот:небо-это земля,а земля-небо;океаны-это суша,а суша-это океаны;горы-это равнины,ну,и так далее...
-Давай! Вот,например,вижу я забор,а на нем толстым х..ем написано: "МЕЛ"!

0

25

olgale написал(а):

на нем толстым х..ем написано: "МЕЛ"

http://i.smiles2k.net/lol_smiles/thumbup.gif

0

26

Баллада о пиленном бабле. (кризисное)

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,
рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
просидeли многo лет под козлами,
нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe
двигали пpомышлeнный peзак
и катилиcь стружки зoлoтистые
каждoмy в кaрман за прocтo так.

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,
кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили
тe из нaс, кто был воoбщe никто.

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,
что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -
нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые,
вкуснo пахли xлeбoм и едой -
с легким apомaтом нeфтедoллaра,
никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,
ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,
чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Cидя у экрaнов, водкy пили мы.
Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми
гpaмотный прoмышленный запил?

Это ли мeчта нeдостижимaя?
Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе
тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,
пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -
та, что cтолько лeт искaли мы!

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!
Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится,
yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье!
Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe!
И пoчти футбол купили мы!

И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная.
Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.
Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться,
xoть внизy доcтаточнo пoка.

И cегодня нам пopа обидeтьcя:
что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!
Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,
ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,
a y наc - не пилится баблo?!

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,
кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,
пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,
быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!
И ужe кончаeтcя жpатва...

0

27

Идет Изя, а навстречу ему Абрам. Изя думает:
«Вот я еду в Киев по бабам, а этот черт за мной обязательно увяжется и всю малину испортит. Скажу ка я, что еду в Харьков….  Да что Абрам, дурак? Сразу поймет, что еду в Киев и обязательно увяжется. Скажу ка я, что еду в Киев. Пусть думает, что я еду в Харьков».
- Здрово Абрам!
- Здрово Изя! Ты куда?
- Да вот в Киев по бабам еду.
- Врееееешь Изя, ты ведь в Киев по бабам едешь!

Анекдот называется «двойное отрицание».

0

28

%-)

0

29

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х{*}ня! А что вы делали?
Пациент: Е{*}л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х{*}ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х{*}ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х{*}ни.
Журналист (записывает): Гусиная х{*}ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х{*}ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х{*}ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х{*}ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х{*}ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х{*}ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х{*}ни крайне необходимо истребить всех гусей!..

+1

30

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

0


Вы здесь » Тверь и Тверичи » Улыбаемся и машем » Анекдоты