Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Анекдоты
Сообщений 151 страница 160 из 409
Поделиться15130-06-2009 13:58:48
- Администратор
- Зарегистрирован: 06-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 286
- Уважение: +45
- Позитив: +38
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-07-24]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
23-04-2010 10:31:25
Поделиться15230-06-2009 13:59:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 06-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 286
- Уважение: +45
- Позитив: +38
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-07-24]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
23-04-2010 10:31:25
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Поделиться15330-06-2009 14:02:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 06-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 286
- Уважение: +45
- Позитив: +38
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-07-24]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
23-04-2010 10:31:25
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
Дама:
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
Поделиться15430-06-2009 14:12:10
- Рекламный инспектор™
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 05-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 282
- Уважение: +43
- Позитив: +97
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-08-04]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
14-11-2010 22:12:33
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
__________________________________________________________________________
- Дорогой, ты меня любишь?
- Без памяти люблю, дорогая!
- Да... А с памятью уже не любишь?
__________________________________________________________________________
Поделиться15530-06-2009 16:46:21
- Местный житель
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 13-06-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: +27
- Позитив: +21
- Пол: Мужской
- Возраст: 48 [1977-01-07]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
16-07-2012 09:34:45
Лето. Мужчина отдыхает в санатории.
Постоянно идёт дождь. Он недовольно спрашивает работника санатория:
- У вас всегда идёт дождь?
- Почему? Зимой - снег.
Когда же к нам придет НОРМАЛЬНОЕ лето!!??
Поделиться15630-06-2009 21:19:24
- Местный житель
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 13-06-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: +27
- Позитив: +21
- Пол: Мужской
- Возраст: 48 [1977-01-07]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
16-07-2012 09:34:45
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
Поделиться15730-06-2009 21:29:34
- Местный житель
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 13-06-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 129
- Уважение: +27
- Позитив: +21
- Пол: Мужской
- Возраст: 48 [1977-01-07]
- Провел на форуме:
1 день 5 часов - Последний визит:
16-07-2012 09:34:45
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Поделиться15830-06-2009 21:48:21
- Администратор
- Зарегистрирован: 06-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 286
- Уважение: +45
- Позитив: +38
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-07-24]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
23-04-2010 10:31:25
Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»
Поделиться15901-07-2009 12:09:45
- Рекламный инспектор™
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 05-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 282
- Уважение: +43
- Позитив: +97
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-08-04]
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
14-11-2010 22:12:33
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Поделиться16002-07-2009 13:37:28
- Администратор
- Зарегистрирован: 06-05-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 286
- Уважение: +45
- Позитив: +38
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-07-24]
- Провел на форуме:
5 дней 2 часа - Последний визит:
23-04-2010 10:31:25
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели? !
Жена (блаженно):
- Чудеса. .
----------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
-----------------------------------------------------------------------------------
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.
-----------------------------------------------------------------------------------
ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
-----------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
