она безмолвна, холодна,
любовью рук окружена.
ее изящный силуэт
влечет при встречах тет-а-тет
порой дрожащею рукой
мужик берет ее домой.
целует нежно и ласкает,
"слезу" рукой ей утирает. . .
и в предвкушении экстаза:
"хочу тебя, моя "зараза"! "
она желаньям потакает,
кому-то тело исцеляет
готова всем всегда отдаться,
позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
в мужских желаньях лишь она,
бутылка пива с бодуна!
Анекдоты
Сообщений 101 страница 110 из 409
Поделиться10116-06-2009 13:49:53
Поделиться10217-06-2009 09:11:02
- Местный житель
пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- я стрелок ого-го! гляди, я ему яйцо отстрелю.
стреляет - попадает в яйцо. медведь ещё больше злится. мужик опять целится и говорит второму:
- а сейчас я ему х*р отстрелю.
второй в ужасе орёт:
- в лоб стреляй! я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
Поделиться10317-06-2009 10:26:16
история для психотерапевтов.
такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут
на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... там
камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... ну и все дело
уже идет к этому самому..... и вдруг он ей говорит "давай не
будем торопиться, дорогая!
" -"?" -"поедем в зимний лес" у девушки - культурный
шок. и вот они на его лэнд круизере едут в зимний лес. лапы
елей под луной сверкают укрытые снегом....
он останавливается, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. наводит
на нее и говорит "раздевайся".
"?????!!!!????" мороз -15 она раздевается, он говорит "лепи снеговика!"
"какого снеговика? вообще охренел?"
он досылает два патрона....
и она начинает лепить снеговика. минут через 40 снеговик
готов. загляденье - с носиком, пуговками.... он говорит «ну, одевайся»
накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
грог.... через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"что это было!!!!!?????????"
он невозмутимо отвечает "да понимаешь, я в постели не очень, а
снеговика ты
на всю жизнь запомнишь!"
Поделиться10417-06-2009 13:39:43
украинская деревня, где все живут очень бедно. и вот один хохол решил перебрться в город. проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем мерседсе. едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
- че делаешь?
- не видишь что ли? колесо сымаю.
- це добре, - говорит сосед, разбивая лобовое стекло - а я пока магнитолку тысну.
Поделиться10517-06-2009 13:40:44
споpят два евpея:
- чёpный - это цвет!
- да нет же, чёpный - это не цвет!
- hy пошли y pаввина спpосим.
пошли, спpашивают y pаввина. тот отвечает (медленно, чинно): "чёpный - это
цвет".
дальше идyт:
- а белый - это pазве цвет?
- белый - это цвет!
- да нет же, белый - это не цвет!
- hy пошли y pаввина спpосим.
пошли, спpашивают y pаввина. тот отвечает (медленно, чинно): "белый - это
цвет".
- hy я же говоpю, что я тебе цветhой телевизоp пpодал!
Поделиться10617-06-2009 13:41:44
чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
- давай, чукча, еще раз,
- давай, - сказал чукча. и после этого шкурку отнял:
- однако, я хотел - шкурку тебе давал. ты хотел - шкурку мне давай.
Поделиться10717-06-2009 21:00:18
- Местный житель
примета.
если ваш директор начал совещание словами "здравствуйте, мои дорогие! "
- ждите понижения зарплат.
Поделиться10818-06-2009 13:32:48
парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну
Поделиться10918-06-2009 13:34:21
едет мужик на своей "девятке". впереди "мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "мерса". остановился он, "мерс" тоже.
из "мерса" выходит "упакованная" "телка". мужик на раскаяние не торопится.
"телка":
- ну, что делать будем?
мужик жмет плечами.
телка:
- я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
мужик - ноль эмоций.
телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. диалог по
телефону:
- я в аварию попала!
пауза, затем ответ:
- а какая у него машина?
телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от камаза, поворачивается к мужику и спрашивает:
- какая у тебя машина?
мужика "пробивает":
- "ламборджини"!!!
телка в трубу:
- у него "ламборджини"!
пауза, дольше первой, затем ответ:
- спроси, у него к тебе претензии есть?
телка ретранслирует вопрос мужику.
тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
телка, в трубу:
- у него претензий нет!
оттуда:
- тогда вали оттуда на хрен скорее!!!
Поделиться11018-06-2009 13:35:27
хвастается блондинка своей подруге:
- купила себе новый телефон. такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- а в нем функция вибро есть?
- ну конечно, он же женский!
