Я живой!

Вспышка... Яркая и горячая. Как острое лезвие разрезающее реальность на две разные. До и после... Что было до? Я помню и живу этим, что стало после... Как это осознать? Только опираясь на прошлое можно понять настоящее и увидеть будущее... Если оно есть.
   Ошибкой было всё, с самого начала. Замена бойца в авангарде. Своим телом я закрыл сектор обстрела основной группы. И именно в этот момент бандиты открыли огонь. Глаза видели всё... Тело работало на автомате.... Мысль тоже успевала, но... Эта мысль и подсказала, что всё закончилось едва успев начатся. Плотная, прицельная очередь из АКМа задела всех троих. Как в замедленной съёмке бойцы стали падать на землю. Они были ещё живы, но уже не боеспособны. Очередь заткнулась на мгновение. Что бы ожить короткими, прицельными плевками по лежащим бойцам. Я не видел стрелков, но знал их примерное местоположение. Рука уже срывала с груди гранату, вторая, отпустив автомат, тянулась к кольцу. Мысли заполнила ненависть и чудовищная досада. Опоздал, чёрт, если бы на пяток метров поближе то.... Эмоции смешанные с мыслями в чрезвычайной ситуации. Уже замахнувшись для броска и приняв решение отрезать взрывом бандитов от раненных бойцов, я и почувствовал эту вспышку. Нет, не увидел, а именно почувствовал. Я знаю что это было внутри меня. Я не видел ослепительный свет, ослеп изнутри. А заодно оглох и потерял способность двигаться. Наверное это смерть. Хотя, я мыслю... А может там, за чертой, и остаётся только мысль? Да, наверное так... Но почему тогда я переживаю о многих вещах? Ведь говорили, что там человек становится счастливым, его не гнетут земные проблемы. А меня гнетут. Так жив я или мёртв!? Нужно заставить себя найти себя. Мысль управляет человеком или человек мыслью? Что-же, попробуем первый вариант, другого не дано...
   Я вспоминал где находяться мои части тела и после долгих попыток нашёл свою правую руку. Вернее сначала только пальцы. Они почувствовали холод. Он появлялся когда я сжимал ладонь. Я обрадовался! Постепенно сжимая и пробуя двигать пальцами в стороны я понял что моя рука сжимает металл, холодный и гладкий. Похожий на ствол автомата. Может попробывать его поднять? Я сжал руку и постарался потянуть к себе.... Снова эта грёбаная вспышка. Боль и гадкий вкус во рту. Как с чудовищного похмелья... Пить хочеться. Так, успокаиваемся и снова пробуем? Или отдохнём. Да, закрыть глаза и уснуть... Стоп, глаза! Вот они, я их чувствую. Но не вижу ничего. Значит они закрыты... Рискнём открыть. Глубокий вздох, боль в груди... Воздух вырываеться назад со стоном. Я его слышу! Чёрт, боли стало больше, слух кажеться есть. В щёлочки глаз резко ударил свет. Острым лучом разрезая реальность на две... От боли захотелось орать! Ааааа!!! Я жив....
   Жить всегда больно... Это аксиома. Значит будем жить. Нужно только понять где моё тело. Хотя почему тело.... Где я. Так правильнее. Я жив и могу мыслить, значит я есть. Реальность снова стала только одной. Итак, начнём жить в этой реальности... Рука всё ещё сжимала металл. Диапазон движения стал шире. Пальцы скользили по тонкой и гладкой металлической трубе. И вот они упёрлись в поперечную трубу более толстого диаметра. Значит не автомат. Значит я не там.... Не в той зелёнке. Так, всё-таки нужно открывать глаза. Свет снова резанул, выбив из меня крик... Гортанный всхлип из пересохшего горла. Я терпел, боль достигла своего аппогея и сгоревшей, затухающей ракетой, пошла вниз... Перед глазами оказалась белая муть. Так... Короткий отдых и будем фокусировать зрение. Я моргнул одним глазом, затем вторым. В этот момент губы сами растянулись в улыбку, наверное со стороны это был счастливый оскал. Оба глаза видели. Это счастье.... Мозг работает, одна рука тоже, теперь вот глаза... А что вообще со мной? Обследуем себя самостоятельно. Рука начала движение вниз. Проверю я себя как мужчина, пожалуй. Шалун я, однако... Ладонь путешествовала вслед за пальцами долго, несколько раз приходилось отдыхать, затем долгая борьба с одеялом. Наконец рука нашла то что искала. Я снова улыбнулся, снова испытал счастье. Мой "лучший друг" был на месте....
   Пора подводить итоги. Правая рука работает полностью, голова тоже, поскольку болит только изнутри. Голос и зрение есть.... Со слухом пока не ясно. Стоит мочеиспускательный катетер. Что же, всё не так плохо. Осталось обнаружить левую руку и.... Не хочеться думать о плохом. Хочу ходить на своих ногах... В какой-то момент рука задела что-то и боль снова кольнула раскалённым жалом....Голова дёрнулась и приподнялась над мокрой и горячей подушкой. На мгновение затылок обдул прохладный ветерок. Через некоторые промежутки времени я стал поднимать голову, в надежде что разработаю, то что ещё работает. Затем у меня созрел план.... Я напрёг глаза, зрение наконец сфокусировалось и я увидел то, что в принципе и ожидал... Загаженный, в давнишней побелке, потолок. Пару незамысловатых светильников на старенькой проводке. Теперь нужно как можно сильнее поднять голову и посмотреть на ноги.... И так, вздох и рывок... Аааа!!!
   Да, жить больно. Но боль лечится счастьем. А счастье... Оно иногда такое незатейливое. Оно может просто быть. Как например две моих ступни, торчащих из-под синего казённого одеяла. Я радовался долго. За тот момент, пока моя голова была приподнята, я увидел много счастья. Теперь я знал, что моя левая рука просто привязана к кровати, а в ней стоит капельница. Что прямо напротив меня есть окно, а с права стоят ещё две кровати. И на одной из них кто-то лежит. Лежит... Значит тоже живой. Я живой! Теперь вот и эмоции проснулись... Слёзы текли по щекам, глаза щипало, грудь вздрагивала... Я живой! Всхлипы душили, во рту наконец-то появилась слюна, гадкая и противная, но появилась... Я живой! Я повернул голову, и слёзы скатились в одну сторону... В глазах снова появилась муть, но теперь я знал что это от слёз.... Я живой, живой!! Я живой...
   Сон развеялся, появилась боль... Уже такая привычная и родная. Глаза открылись без испуга. Темнота... Я вздрогнул, направил взгляд на окно. Успокоился. Контур окна отличался от всего остального. Значит это просто ночь. Просто ночь... Время влюблённых и одиноких, счастливых и несчастных, убийц и самоубийц.... Хреновые мыслишки, для живого. Я шумно втянул носом воздух, собираясь выкрикнуть ругательство, если получится конечно. Я почти уже послал весь этот мир, вместе со мной, по известному всем адресу. Но... Что-то остановило меня. Что-то было не так, изменилось... Я тихонько выпустил воздух, подождал и снова, медленно и изучающе, вдохнул носом. Посторонний запах, раньше его не было. Новый, свежий и не обычный. Смесь медикаментов и... парфюма. И запах чужого человека. Живого... Рефлексы тоже остались. Напряглось всё, что ещё напрягалось. Я превратился в слух, хотя не знал слышу ли я... Дыхание замерло. Всё замерло... Слышно было только биение моего сердца. Медленно, тягучей струёй, потекло время. И я услышал... Дыхание и движение. Значит я слышу!! Затем почувствовал прикосновение. Влажная и прохладная ладошка прикоснулась к моему лбу. Затем к горлу... Я резко перехватил своей здоровой рукой, руку возможного врага. Резко, как показалось мне. Уставший и израненный организм не смог совладать.... Тоненькая ручка без усилий освободилась от захвата, поправила на мне одеяло и пропала. Затем раздался тяжёлый вздох и медленные, осторожные шаги. На секунду палата наполнилась светом из коридора и снова наступила ночь... Чёрт. А ведь это была девушка и я её испугал. Дурак... Теперь опять один. Я лежал и думал. Думал и лежал... Сформировал интересный вывод, обрадовавший меня. Я живой и мне интересна эта ночная незнакомка. И она сидела рядом со мной в темноте. Значит... А значит это то что я живой!! И жить стоит!!!
   Наступивший день принёс мне массу открытий. Я узнал что могу самостоятельно есть и пить. Что медсестру, пришедшую утром зовут Наташа. Что она только что пришла на смену, и сменила другую медсестру. Ещё я узнал что в палате нас трое. И самый тяжёлый не я. Увидел своего доктора и понял по его глазам и поведению что я всё-таки тяжёлый. Я узнал что ранений у меня два, лёгких. Но очень тяжёлая контузия. И что я не могу самостоятельно писать, в смысле справляться с туалетом, и говорить. Нечленораздельное мычание повергло меня в уныние. Затем в глубокую печаль... Пришла Наташа и уколола меня в плечо. Больно... Зараза, в здоровое, лучше бы в больное. Здоровое мне может понадобиться. Ночью... Я снова вспомнил ночную незнакомку. Мне казалось что она не такая как Наташа. Она пришла ночью и пришла ко мне. Скорее бы ночь... Время надежд и мечтаний.... Время потерь и обретений. После обеда, с которым я самостоятельно не справился, пришли несколько врачей. Они долго меня трогали и нудно говорили. Затем ушли. Я понял, что их порадовал. И понял, что нас в палате осталось двое. Один из нас теперь лежал накрытый с головой. Хреново... Из моего горла опять послышались гыкающие звуки, глаза опять повлажнели. Опять пришла Наташа и отправила меня в тяжёлый, полный цветных видений, сон. Уже видя первые картинки, я мысленно сказал ей спасибо. Она добрая....
   Я открыл глаза. Опять мысленно улыбнулся, комната снова была в темноте. Снова наступила ночь. Я заранее переложил руку к голове и стал ждать. Я знал что я жду, мне это нравилось и даже было необходимо, а значит я этого дождусь во чтоб это ни стало. И мне повезло. Комната снова мягко осветилась коридорным светом. Лёгкие невесомые шажочки ступили в палату, замерли в ожидании. Я сделал вдохи ровными, сонными... В изголовье мягко скрипнула табуретка. Раздалось чужое лёгкое и кроткое дыхание. Так, ага... Приступим. Я стал укорачивать промежутки между вдохами... Затем просто не вдохнул. Через минуту табуретка скрипнула и мне на лоб легла та же прохладная ладошка. Заранее приготовленной правой рукой я нежно, на сколько смог, провёл пальцем по ней. Она вздрогнула и... не ушла. Время снова потекло медленно, но теперь это напоминало стакан, наполняемый мёдом. Я снова затаил дыхание, боялся спугнуть пришедшее наваждение и нежность. Старался впитать каждой клеточкой то, что ко мне прикасалось. Наслаждался тем, что было в этот момент во мне. Старался насытится этими чувствами и ощущениями. Это длилось долго, но не вечность, о которой я сейчас мечтал. Пришло время, девушка медленно высвободила руку и снова, тяжело вздохнув, ушла. Но этот её вздох был не такой, как прошлый... Этот был наполнен эмоциями. И мне показалось, что незнакомке не хотелось уходить. Я живой... Живой!! И мне очень, чертовски хочеться жить! Теперь я знаю для чего....
   Следующий день был очень бурным. Врачи надо мной сменяли медсестёр. Медсёстры - посетителей. Ко мне приехали сержант "Жирный" и командир "Татарин", как обычно поддатый. Он часто моргал глазами и был по обыкновению немногословен. Это компенсировал сержант, он много рассказывал, приободрял меня. Я благодарно улыбался, пытался ответить, чем привёл в шок "Татарина". Он скрылся из поля зрения и дрогнувшим голосом попрощался. Сержант похлопал меня по здоровому плечу и тоже ушёл.... "Татарин", жалеет меня.... Бля, он всех жалеет.... Поэтому и спивается. Эх ма! Остаток дня пролетел быстро, под вечер я заставил себя заснуть. Ночью проснулся. Когда комната снова осветилась коридорными лампочками и погрузилась во тьму, я подождал минуту. Затем просто протянул руку над головой. Раскрыл ладонь и стал ждать.... Девушка положила свою маленькую ручку мне на пятерню. Этой ночью она долго не уходила. Я нежно гладил её маленькие пальчики и был счастлив. Да, я жив, я не инвалид и я нужен кому то. Только кому? Не имея возможности говорить я не знал как это выяснить. Но мне этого пока и не надо. Я счастлив уже оттого, что она есть.... Девушка ушла оставив меня счастливым. Теперь она не вздохнула. Прощаясь она погладила меня по голове. И что-то шепнула. Я улыбнулся. Ночь закончилась.... Эта ночь была не зря!
   Этими ночами я жил. Оживал... Они вернули меня из двух реальностей. Ещё долго после этого я ждал ночей. Что-то приятное и тёплое живёт во мне до сих пор. Часто по ночам я вытягиваю руку и жду... Жду! Реальности наше счастье и наше горе. Мы живём в них, и не всегда получается всё согласно желаниям. Мы всегда хотим большего. Насытить эмоциями и мыслями голову, желательно счастливыми и добрыми. Но реальности не таковы. Они, они просто реальности. Я живой... Я живой!!!
   Однажды утром я смог встать. Я шёл по коридору на костылях и плакал, рыдал от переполнившего меня счастья. Все вокруг меня хвалили и радовались за меня. Я шёл и с каждым шагом обретал уверенность и силы. Речь стала более менее понятной. Организм оживал. Я чувствовал что обретаю себя, что я становлюсь прежним. Я живой!
   Больше она не приходила... Я опять переживал себя в двух реальностях. Она была.... Но была ли она реальной? Если да, тогда я понимаю её. У нас могло не быть будущего. Так бывает очень часто. На жалости и сострадании трудно построить отношения. Возможно, но очень трудно. Она выбрала тепло и радость воспоминаний. Навсегда, на вечность... А возможно это была иллюзия моего контуженного мозга. Значит я сам воспроизвёл всё доброе и тёплое. Значит эта доброта жила во мне. Значит я живой... Как всё это было в объективной реальности я никогда не узнаю. Реальность многогранна, а значит.... какая разница. Я живой!